− Cum a fost intâlnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
− Nasoala! Tipa a aparut într-un Rolls Royce din 1932.
− Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau în asta?
− Ea era primul proprietar….
A fost odata un mare hot de buzunare.
Si, ca sa-si extinda afacerile, s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare.
Dupa un timp cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe.
Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi?
Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului.
In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul… iar din pumnul strans, i-a cazut verigheta moasei…
La divort.
Ea: Tu una ca mine nu mai gasesti!
El: Eu una ca tine nu mai caut!
Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor.
Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:
− Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin “Vai,vai,vai” si nu prin “Uau!”
Am citit ca anul trecut 4.153.237 de oameni s-au casatorit. Nu c-as fi carcotas, dar nu ar trebui sa fie un numar par?
Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: – Ce-ai patit Bula?
– Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
– Nu, a omorit-o tata cu vasla.
Alimentatie sanatoasa
Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri:
– carni – fasoli – ligumi – fructii – barabulii – ºi altilii…
Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc… intre ei se afla o punga mare de hartie… indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
– Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
– E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
– Bun schimb ai facut…
– Abia m-am abtinut sa nu-l plesnesc pe tipul ala! M-a facut “imbecil!”
– Te cunostea dinainte?
Soþul aºteaptã lângã salonul de înfrumuseþare. Dupã mult timp, soþia iese. El se uitã, respirã adânc ºi spune :
– Bine mãcar cã ai încercat . . . .
___________
– Doctore, aþi recomandat soþiei mele sã se ducã la bãi. E bolnavã ?
– Nu ! Dvs. aveþi nevoie de liniºte !
_____________
– Hai la o bere !
– De când s-a mutat soacra la mine, nu mai beau !
– De ce ?
– N-am chef s-o vãd în dublu exemplar . . . .
_______________
Douã surori din spital, în dialog :
– Nu cred cã pacientul de la salonul trei mai are mult de trãit !
– Aº ! Azi m-a înghesuit în colþ ºi m-a pupat . . .
– Tocmai d-aia. A aflat nevastã-sa !
________________
– Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastã !
– Cum aºa ?
– Prima a fugit cu un italian . . .
– ªi-a doua ?
– Nu vrea sã fugã . . .
_____________
Instituþia cãsãtoriei e ca mersul la restaurant în grup : comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat alþii ºi, brusc, nu-þi mai place ce ai ales tu !
______________
Ea ºi el, în pat, lipiþi unul de altul.
El : – La ce te gândeºti, iubito ?
Ea ºopteºte tandru : – La acelaºi lucru ca ºi tine !
El : – Minunat. Atunci, mie îmi faci omleta cu ºuncã iar salata din ardei, roºii, gogoºari . . .
_____________
La un bijutier, soþia probeazã o brãþarã masivã din aur, apoi îºi întreabã soþul, dacã îi place.
– Nu, dragã ! Brãþara asta te îngraºã !
_____________
Soþul, întors acasã, simte mirosul din bucãtãrie.
– Iar tocanã de pasãre ?
– Dragule, tu nu ºtii ce vrei : luni îþi place tocana, marþi, miercuri, joi la fel – îþi place – ºi deodatã, vineri nu-þi mai place . . . .
______________
– Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta !
– Vai tatã, dar n-aº vrea sã mã despart de mama !
– O, poþi sã o iei cu tine, draga mea !
_____________
În noaptea nunþii, mirele, bine dispus, îi spune unui amic :
– Pariezi pe 5000 de lei cã e virginã ? Mireasa aude ºi intervine :
– Nici nu te-ai însurat bine ºi deja arunci cu banii pe fereastrã ?!
_____________
– Cum pãstraþi armonia conjugalã ?
– Prin reciprocitate : Când soþia e nervoasã, eu tac. ªi invers : eu tac când soþia e nervoasã !
____________
– Nu þi-e ruºine cã te-a adus chelnerul acasã la miezul nopþii ?
– Pãi, dacã mai devreme n-a fost liber . . .
______________
– Pe acestã bancã mi-ai furat inima, scumpule !
– Aºa e. Dar mi-am primit pedeapsa pentru asta !
_____________
– Dragule, ai fi dorit sã mã mãrit cu altul ?
– Nu, scumpo, eu nu doresc rãul nimãnui !
_____________
Soþul vine – neanunþat – acasã, dupã o lungã deplasare. Intrã în casã, cautã sub pat, în ºifonier, în baie. Nimeni. ªi-i zice, resemnat, nevestei, în bucãtãrie :
– Ai îmbãtrânit, femeie !
____________
Un bãrbat începe sã poarte un cercel la ureche. Lumea se mirã :
– Cum, om serios cu cercel ?
– Pãi, de când l-a gãsit nevastã-mea în patul nostru, m-a obligat sã-l port la ureche !
__________
