comentariu rapcea.ro: m-am spart de ras citind ultimul articol al piticului gratis. Ce mai ! Ne-a rãzbunat pe toți 🙂 Drept pentru care am considerat cã nu e corect sã mã amuz de unul singur. Vã las sã vã delectați cu linșajul literar-umoristic al celor mai scârboase personaje ivite din tomberonul trustului Mazãre-Pro :)) Sunteþi curioºi cum e melodia de promovare a staþiunii Mamaia cu Loredana, Alex Velea, Cabron ºi Mazãre Însuºi? În acelaºi timp faceþi spaimã de leziuni pe creier? M-am uitat eu sã nu fie nevoie. Vã povestesc cu poze. Loredana întrã în scenã îmbrãcatã ca o târfã spaþialã de pe planeta þiganilor. Pare total sigurã pe ea deºi are capul blocat într-un coº de gunoi homosexual. Zâmbeºte la noi sexi, de parcã noi nu ºtim cã sub machiaj ºi efectele speciale care o întineresc cu 40 ani se ascunde o harpie decrepitã. Se aude un acordeon cocãlãresc pe fundal. Brusc e îmbrãcatã în costumul de baie a Power Rangerului alb.   Fericitã, îºi fâlfâie draperia din bucãtãrie în faþa palmierilor. Cu toate acestea se vaitã „oi oi oi” de parcã ar fi primit un ºut în labii.  „Viva la mare viva ma ma mamaia”. Ok. Sã ne þinem bine, se combinã limbi mai ceva ca la curul lui Voiculescu la Antena 3, dupã program. „ 1 2 3 parangheliaaaa” Loredana ne demonstreazã tuturor definitiv ºi irevocabil cã ºtie sã numere pânã la trei. ªi intrã ºi a treia limbã în ecuaþie: þigãneasca de periferie.   Mazãre apare cu o barcã de târfe. Probabil în spatele lui vâsleºte ºoferul la barca cu cocainã. E prea micã barca sã încapã ºi târfele ºi cocaina.     „vii cu naºul sau cu iahtul vii c-o biclã sau cu bacul mao mao ma”. Nu îmi dau seama dacã îl invocã pe Mao Zedong sau doar a fost versul mult mai lung decât capacitatea ei de a reþine cuvinte ºi a dat-o în onomatopee la sfârºit.   „trafic pe autostradã toatã lumea vrea sã vadã mao ma mamamaia.” Simt din ce în ce mai mult cã melodia e mai puþin despre staþiunea Mamaia ºi mai mult despre faza de acceptare de cãtre Loredana a condiþiei de mamaie. ªtim. Menopauza e un lucru greu. Dar asta e. Se întâmplã. „o, o, ºi nu e nici un stres. E delirium tremens”. Duduie, nu cred cã delirium tremens înseamnã ce crezi tu cã înseamnã. E faza aia cruntã a sevrajului de alcoolic în care vezi pitici care te atacã. Nu mi s-a întâmplat dar pare stresant. „uite luna uite caru’ uite vine salvamaru’”. Dacã omu’ care a scris versurile a stat pe ele mai mult de 2 minute pe un ºerveþel, într-o toaletã publicã în timp ce se cãca, eu îmi tai un picior.   Apare Cabron. Cine cãcat e Cabron? Pare un fel de Guess Who al sãracului. La fel de penibil dar mai puþin cunoscut. Aratã ca ºi cum cineva a încercat sã sculpteze un penis din cocã dupã care a venit mã-sa ºi de ruºine a încercat rapid sã-l facã sã parã de fapt un cap de om cu niºte ochelari de soare ºi un cioc.   „vamos a la playa” Uite, cãcat, ºtiu spaniolã din titlul unei melodii pe care am auzit-o în club în anii ’90. Celãlalt cuvânt pe care îl ºtiu în spaniolã e „macarena”, dar nu rima cu nimic. „nu e Miami, e Mamaia”. Clar, în pula mea. Vãd ºi eu cã nu e Miami. Cãpitanul Evident. Nici Fãurei nu e Miami, apropo. „cã nu vezi la Saint Tropez carnaval ca la Mazãre. I se spune Ibiza de România, mai ales când începe nebunia, mai ales cã ne place paranghelia”. Dar mai ales niciodatã. Dar niciodatã nimeni în tot Universul nu a spus asta. Cabron pare genul de trist care a auzit de Ibiza, Miami ºi Saint Tropez din melodii de pe MTV ºi le bagã în versuri poate crede vreun prost cã el chiar a fost pe acolo. Apare ºi Alex Velea, împreunã cu Mazãre. Toþi trei se uitã spre tine ca ºi cum te invitã la petrecere dar nu par genul de oameni cu care ai vrea sã petreci. Par mai degrabã niºte oameni de la care poþi sã cumperi un telefon la sh ºi un cadru de bicicletã. Vino cu noi într-un colþ ca sã vorbim despre cum agãþãm gagici toatã noaptea fãrã realmente sã o facem. ªi cântã Mazãre. Mai prost decât mine. Cred cã e singurul om din lume care cântã mai prost decât mine. „sã înceapã carnavalul. Face cinste salvamarul”. Nu înþeleg obsesia asta cu carnavalul. A tras cocainã pânã a rãmas fixat pe carnaval. Skip un minut cã nu-s chiar aºa de masochist.   Dupã care apare Alex Velea ºi nu înþeleg nimic. Pentru cã vorbeºte în bumºakalakalexvelezã. Þiganul pitic ºi-a inventat o limbã pe care o înþelege doar el. Sunt prea bãtrân sã fac traduceri. Aºa cã vã las o pozã cu Alex Velea care ne aratã cum se suflã în prepuþ. Cred cã bãiatul ãsta are mai multe cuvinte tatuate pe el decât cuvinte citite.   ªi Loredana apare în alt costum ridicol da’ mi-e lene sã apãs pe printscreen. Dupã care se tot repetã acelaºi rahat pânã se terminã. Gata. Ajunge. Nu intraþi sã o vedeþi de curioºi, cã asta e capcana. ªi ºtiu cã e plagiatã dupã altã melodie proastã croatã sau ceva de anul trecut. Nu intraþi sã o ascultaþi cã e proastã ºi aia. ªi în nici nu caz nu intraþi sã le ascultaþi pe ambele ca sã vedeþi asemãnãrile pentru cã asta pe bune e capcana. Special nu a zis nimeni cã e cover ca sã facã trafic din melomani amatori care vor sã identifice asemãnãrile. De fapt ca sã fiþi siguri nu mai daþi click pe nimic. Niciodatã. ªi ieºiþi din casã. sursa: piticgratis.com ]]>