O femeie trebuie sa cunoasca 70 de lucruri
1. Sa spele vasele,
si 69.
————
Cinci replici stupide ale femeilor
1. Sunt grasã;
2. Nu sunt frumoasa;
3. Am sânii mici;
4. N-am cu ce ma imbraca;
5. Tu nu mã iubeºti!
– Esti fata visurilor mele! Frumoasã, spiritualã, amuzantã…
– Spui toate astea, doar ca sã mi-o tragi!
…- Si incredibil de inteligentã!
Intr-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul rotilor de tren monoton. Un cetatean singur intr-un compartiment, cufundat in ginduri. Trenul opreste intr-o gara si in compartiment intra un alt cetatean, cu un picior de lemn. Da binete si cade si el pe ginduri. Mai trec vreo doua gari. Primul ocupant ciocaneste discret in piciorul de lemn:
– Apai, domnule draga, nu va fie cu suparare, frasin ii?
Posesorul, dupa un moment de chibzuiala:
– Ba!
Liniste. Mai trece o gara.
– Paltin ii?
– Ba!
– Fag ii?
– Ba!
– Stejar ii?
– Ba!
– Gorun ii?
– Da.
– Apai, daca-i gorun, ii fain, ca nu amortaste
Legea lui Arhimede – varianta ardeleneasca: “Un lucru cioflincat intr-un tau pociomostaste hapt atita apa pont cit ii tarhetu’ lui.”
O Femeie sta la ocazie in Apahida. Opreste o masina. Femeia:
– Bade, sui pe mine pan’ la Cluj?
Soferul:
– Sui, sui, dar cine mai mana motorul?
Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
– Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre’ sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
– Bu-na zi-ua!
– Bu-na – raspunde barmanul la fel de rar.
– Da-ti-mi si mi-e o be-re.
– Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
– Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
– To-t di-n Tu-r-da.
– Na… pai atunci de ce vorbim nemteste?
In Ardeal, el si ea in noaptea nuntii:
– Draga mea, vrei mai intai una mica?
– Valeu, ai doaua?
Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze. Ardeleanul, suparat, iese din casa si se duce la ei.
– Pai ce faceti voi aici la mine in ograda?
– Masuram bade.
– Da ce masurati?
– Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta si se gandeste:
– Da o sa treaca multe masini p-aci?
– Pai logic ca o sa treaca.
– Aha! si cam cate?
– Ei cate… sute, mii…
– Si o sa treaca si noaptea?
– Pai sigur ca da.
– Da ce a mamii lor… io’ n am alta traba decat sa stau aci tata zaua bunazaua deschide poarta la sura inchide poarta la sura …?
Intra un ardelean intr-un magazin, sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul:
– Uite, bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
– Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da’, lamureste-ma si pe mine: de unde stie termosu’ asta cand ii vara si cand ii iarna?
Un nazist alerga un polonez. Il prinde, ii pune arma la tampla si il ameninta ca-l impusca. La un moment dat se deschide cerul si se aude vocea lui Dumnezeu.
-Nu-l omori pe acest om, el va deveni Papa.
La care nazistul:
– Si eu??
– Si tu.
Doi medici discuta..
– Am avut un bolnav care ar fi trebuit sa moara inca de acum 10 ani, dar traieste..
– Asta e dovada ca atunci cand bolnavul vrea sa traiasca, medicina este neputincioasa..
– Aurul expus in aer liber sufera vreo schimbare?
– Da,domnule profesor.
– Intr-adevar!si anume?
– O schimbare de proprietar.
Ce nationalitate au avut Adam si Eva?
Un englez, un francez, un chinez si un roman au o disputa in legatura cu nationalitatea lui Adam si Eva.
Englezul: – Ei au fost englezi. Numai un gentlemen adevarat poate oferi jumatate din singurul mar doamnei sale!
Francezul : – Nu, ei au fost cu siguranta francezi – numai o frantuzoaica poate sa se ofere pentru numai jumatate de mar!
Chinezul : – Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranta chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le sta in putere sa popu|eze in asa timp scurt tot pamantul!
Romanul : – Nu, domnilor, gresiti cu totii, ei erau romani: stateau in fundul gol pe pietre, nu aveau decat un mar pe care trebuiau sa-l imparta intre ei, dar credeau ca sunt in rai!
Daca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este “team building”! (activitati de relaxare pentru consolidarea echipei de la serviciu)
Intr-adevar, alcoolul este posibil sa fie cel mai mare dusman al omului.
Dar Biblia ne invata ca trebuie sa ne iubim dusmanii.
I : Ce s-a nascut in Anglia, a crescut in Brazilia si a murit in Romania?
R: Fotbalul!…
Un tip se trezeste dimineata, ia ziarul de la usa, se uita pe numerele de la loto si vede ca i-au iesit toate cele sase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleaca tacticos la serviciu, intra în audienta la sef si îl anunta cu satisfactie ca demisioneaza.
Seful spune ca e alegerea lui, îi multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati în firma si îi da un bonus de despartire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intra la reprezentanta BMW si cumpara cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeste masina gratis.
– Cînd e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros ca a ramas si cu cei 200.000 de euro si are si BMW nou nout.
Trece pe la loto, ridica milioanele si pleaca acasa.
Sta pe terasa, la o bere si o vede pe sotia sa venind acasa, cu bicicleta. Moment în care trece pe strada o betoniera si o calca.
– Asta e, zice omul, cînd e sa ai noroc, ai noroc pîna la capat!
Conducînd o doamna la masa, Mark Twain i-a spus: – Ce frumoasa sînteti! Mai putin amabila, doamna i-a raspuns: – Îmi pare rau ca nu pot sa va reîntorc acest compliment! – Oh! a raspuns Twain. Procedati ca mine, doamna! Mintiti!
Femeile cinstite nu-si pot ierta niciodata greselile pe care nu le-au comis. Cand incalcam legile – primim amenda; cand procedam corect – platim impozite.
