O profesoara de franceza le explica elevilor sai ca in limba franceza, spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate dupa gen, in masculine si feminine. Casa este feminin – “la maison”. Creion este masculin – “le crayon”.
Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este “computer” ?
I: Cum se numeste un barbat care da de baut femeilor urate in club?
R: Barman.
Informatii din zootehnie: In vamile din Romania nu mai e nimic de muls!
I: De ce nu se face sex in institutiile publice?
R: Toti angajatii sunt rude!
Un grup de turisti viziteaza ruinele unui castel medieval. Privind in jur, un baietel isi intreaba incet tatal:
– Aici a invatat mama sa conduca masina?
Multumesc, d-le doctor, ca m-ati vindecat de grandomanie. Acum sunt un om de o exceptionala, neintrecuta, fantastica, ba chiar as putea spune fenomenala modestie.
I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.
O doamna, cumparandu-si o haina de blana, la casierie scoate din geanta bancnote mototolite si umede. Vazand fata nedumerita a casieritei, ii spune:
– Sotul a plans. Tare, tare a mai plans.
Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!
Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.
I: Cum face sex o tocilara?
R: Ca la carte!
– Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
– Minunat, dar ce fac cu actuala?
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire.
Criza este mai nasoala decat divortul.
Pierzi jumatate din bani, si iti mai ramane si sotia pe cap.
Intr-o agentie matrimoniala: – Si ce daca are trei condamnari? In schimb, nu are nici un credit ipotecar!
Khan, studiind in vest, isi suna mama la telefon:
– Mama, am SIDA!
– Atunci sa nu te mai intorci, fiule.
– De ce, mama?
– Daca te intorci, sotia ta va fi infectata. De la sotia ta se va infecta fratele tau, de la fratele tau femeia de serviciu, de la ea tatal tau, de la tatal tau sora mea, de la ea sotul ei, de la sotul ei ma infectez eu, de la mine soferul meu, de la el sora ta si daca sora ta se infecteaza cu SIDA, se va imbolnavi tot orasul. Asa ca, in numele Domnului, nu te intoarce acasa!
A aloca bani pentru lupta impotriva coruptiei este acelasi lucru cu alocarea de vodca pentru combaterea alcoolismului.
Discutie intre pensionari:
– Azi am fost la doctor si-o zis ca mai am de trait doua luni!
– Din ce, ba Vasile? Din ce?!
Culmea singuratatii: Sa nu-ti mai scrie nici spamerii
Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla.
I : Cum ii numesc canibalii pe alergatori?
R : Fast food.
– Nevasta-mea imi cere in fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.
– Pai ce face cu atatia bani?
– Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata.
Stiti cine a reusit sa puna femeia la locul ei, în toata istoria lumii?
– Mesterul Manole.
O femeie tânãrã ºi frumoasã, la doctor:
– Domnule doctor, nu ºtiu ce se întâmplã cu mine, dar de fiecare datã când fumey, îmi vine sã fac sex !
– Staþi un pic, sã ne lãmurim. Serviþi, aprindeþi-vã o þigarã ºi povestiþi-mi mai multe…]]>
