Cum poti transmite multe cu putina engleza vorbita
Merge sotia cu sotul in SUA se cazeaza intr-un hotel la un moment dat, sotia vede un soarece in camera, se sperie, urla si ii zice sotului: suna repede la receptie, ca tu stii mai bine engleza si zi-le ca la noi in camera este un soarece.
Sotul:
– Hello
Receptie:
– Hello
– Do you know Tom&Jerry?
– Yes
– Jerry is here !
***************************************************
O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client.
El: – Cat costa?
Ea: – 50 Euro.
O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta… a treia noapte la fel… In a patra noapte…
fata se uita la el si il intreaba:
– Auzi ma, da tu de unde esti? ca parca te cunosc.
El: – Din Romania .
Ea: – Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania ?
El: – Din Ciuperceni.
Ea: – Ce coincidenta, si eu la fel!
El: – Coincidenta s-o crezi tu… Mi-a dat tactu’ 500 de euro sa ti-i aduc, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui!!!
****************************************************************************************************
Un bãtrânel se plimba prin parc fluturând nedumerit în mana rețeta pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tânãra mãmica ce tocmai își alãpta sugarul și se apropie timid:
Doamna, va rog,citiți- mi rețeta, ca mi-am uitat acasã ochelarii…Amabila, tânãra se conformeazã și tresare, privindu-l pe bãtrân lung, cu mila:
– Ce ai sa faci, tataie, ca uite, doctorul ți-a prescris lapte de mama?
– Pai, nu ne-am putea înțelege? Poftiți doua sute de mii, ar trebui sa ajungã, eu sunt pensionar militar și Boc tocmai ne-a tãiat pensia lajumãtate..
.- Bine, cred ca se poate, dar nu aici, în public. Haideți la mine,locuiesc în apropiere și soțul e plecat la serviciu. Si apoi, pe crizaasta, orice bãnuț conteazã.
Ajunși la destinație, tânãra culca bebelușul, vine lângã mos, își dezvelește sânul și omul începe sa sugã cu sete, plescãind de placere.
Înnebunita de senzații, ea îl mângãie pe cap și îl întreabã:
– Tataie, nu vrei și altceva?…
– Ba da. un corn …
******************************************************************************
O fatã l-a vizitat pe DALAI LAMA ºi i-a pus urmãtoarea întrebare:
– Stimate Invãþãtor , vã rog explicaþi-mi:
Dacã un bãrbat se culcã cu mai multe femei, el este vãzut ca un gigolo, sau ca un fustangiu … dar dacã o femeie se culcã cu mai mulþi bãrbaþi, ea este vazutã ca o prostituatã, sau ca o femeie uºoarã.
Nu este nedrept?
DALAI LAMA ascultã foarte atent ºi dãdu ca rãspuns aceastã perlã de înþelepciune milenarã:
– Iatã fiica mea, gândeºte în urmãtorul fel: dacã o cheie deschide mai multe lacãte, ea este o cheie specialã, ceva bun de avut. În schimb, un lacãt care este deschis de mai multe chei diferite, … este ceva foarte prost de avut.
************************************************************************************************
Rabi Iankl avea un cîine de rasã. Intr-o zi citeste-n ziar ca, la Paris, pentru € 5000 cîinele poate fi invatat sa vorbesca intr-o saptamana. Imediat il cheama pe fiul sau Moishole, ii da € 5000 ca sa plece cu cîinele la Paris. Bãiatul ia banii si pleacã cu cainele la Paris. Acolo in doua zile face praf toti banii pe prostituate si distractii. Toata noaptea nu doarme ingrozit ca rabinul o sa-l omoare c-a prapadit banii. In ziua urmatoare, Rabi Iankl telefoneaza ca sa afle cum progreseaza cainele. Moishole ii spune ca totul merge strunã.
_ Cum adicã, a început deja sa vorbeascã ?
_ Turuie ca o morisca. Apropos tatã, te mai culci cu secretara?
_ Cine ti-a spus asta?
_ Cainele!!?
_ Da-i una-n cap, lasã-l la Paris si vino acasã!!!
******************************************************************************************************
Exista trei lucruri pe care le poti privi la nesfarsit: focul, apa si cum parcheaza o femeie!
Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta…
Daca prietena ta nu se mai epileaza, inseamna ca nu mai are pe nimeni in afara de tine…
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire…
Sa devii drogata, alcoolica si curva e foarte simplu. E suficient sa nu saluti o data batranele din fata blocului!
Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani, dar iti pastrezi sotia…
Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani…
A aloca bani pentru lupta impotriva coruptiei este acelasi lucru cu alocarea de vodca pentru combaterea alcoolismului…
Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata !
Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani…
Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta…
Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla…
- Nevasta-mea imi cere in fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800. – Pai ce face cu atatia bani? – Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata..
- Aseara, la cinematograf, a fost timp de 10 minute pana de curent. – Si nu s-a produs panica? – Panica s-a produs cand a venit din nou lumina.
La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al 10-lea ii place de ceilalti 9.
Fiul, 18 ani, catre tatal sau:
– Vrei sa-ti povestesc cum a fost prima mea cursa cu automobilul, sau astepti pana maine , cand apar ziarele?
– Mamiii, Bula m-a stropit in baie…
– Stropeste-l si tu..
– Nu pot, ca sunt fetita…
