Intalniri dupa terminarea studiilor: Se organizeazã întâlnirea de 10 ani: – Unde sã fie întâlnirea de 10 ani? – La restaurantul ” Moldova “, acolo sunt niºte chelneriþe misto, cu fuste mini ºi þâþe mari! Se organizeazã întâlnirea de de 25 ani: – Unde sã fie întâlnirea de 25 ani? – La restaurantul ” Moldova “, acolo se gãteºte foarte bine ºi sunt porþiile mari! Se organizeazã întâlnirea de 35 ani: – Unde sã serbãm întâlnirea de 35 ani? – La restaurantul ” Moldova “, acolo se poate mânca dietetic ºi au ºi meniu vegetarian! Se organizeazã întâlnirea de 45 ani: – Unde sã fie întâlnirea de 45 ani? – La restaurantul ” Moldova “, acolo este ºi rampã pentru cãrucior cu rotile! Se organizeazã întâlnirea de 50 ani: – Unde serbãm întâlnirea de 50 ani? – La restaurantul ” Moldova “! – Vai ce bine! Acolo n-am mai fost niciodatã!!
l: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.
Ea: Ma tu vrei sa te duci la curve!!!
El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. te rog pregateste-mi si cravata.
Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi!!!
El: Nu iubito, iti promit!!! te rog si parfumul sa mi-l aduci.
Ea: Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat!! Promiti ca nu te duci??
El: Iubito!!! Promit!!!!
Se intoarce barbatul beat acasa pe la 4 dimineata si ii spune sotiei:
“Ptiuuu! Ai cobit!”
Buna ziua D-le doctor
Buna ziua doamna, cu ce va pot fi de folos ?
Domnule doctor, din cand in cand imi apar doua pete verzi intre picioare, sus langa pasarica. Ce credeti ca ar putea fi ?
Doctorul o consulta, si o intreaba:
Aveti amant ?
Domnule doctor va rog…sunt casatorita !
Doamna! daca nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta.
Da, bine, am un amant…
Si este tigan ?
Da
Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii din urechi nu sunt de aur…
Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i- au mers prost: i s-au imbolnavit 4 pitici de blenoragie, 3 reni au racit la cur, sania s-a rupt, a ramas fara bautura, a venit si soacra-sa in vizita…Seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de Craciun:
“Ce sa fac cu bradul Mosule? ” intreaba ingerasul…
… si… de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului
1. Engleza pentru incepatori:
(English for beginners) Traduceti in engleza: … Trei vrajitoare privesc trei ceasuri Swatch. Care vrajitoare priveste care ceas Swatch?
Si acum, in engleza:
… Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
2. Engleza pentru avansati: (advanced English) Traduceti in engleza: … Trei vrajitoare transsexuale privesc trei butoane pe ceasuri Swatch. Care vrajitoare transsexuala priveste care buton de ceas Swatch?
Si acum in engleza:
… Three switched witches watch three Swatch watch switches.Which switched witch watches which Swatch watch switch?
3. Engleza pentru experti: (English for experts) Traduceti in engleza: … Trei curve vrajitoare elvetience care doresc sa fie curve vrajitoare transsexuale elvetience, vor sa priveasca trei butoane pe ceasuri elvetiene Swatch. Care curva vrajitoare elvetianca – care doreste sa fie curva vrajitoare transsexuala elvetianca – vrea sa priveasca care buton de ceas Swatch?
Traducerea in engleza:
… Three swiss witch-bitches, who wish to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch who wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatchwatch switch?
– Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?
– YES!!!
Va spun o treaba… Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de nevasta!
Mamaia:
Un ungur, înecându-se în mare, a uitat cum se spune în românã cuvântul “ajutor” ºi striga: “Me scald ultima date!”
Stewardesa:
- De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori…Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente…Se mai intampla…Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
“Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa…?”
Nu faceti aceeasi prostie de doua ori…sunt atat de multe prostii noi de facut!!!
Doi tipi discutã:
– Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa?
– Da’ ce, nu-i acelasi lucru?
– A, nu! Dumneata te uiti la tv? Stii candelabrul ala urias de cristal
din Camera Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o
catastrofa, nu?
– Da, si?
– Nenorocirea e ca nu cade…
===================================
Rashela pe patul de moarte:
– Itzic,trebuie sã-ti mãrturisesc ceva.ªtrulicã ãsta mic,copilul
nostru,nu e al tãu.
– Dar cu cine l-ai fãcut?
– Cu studentul care a fost în gazdã la noi.
– Cum l-ai convins?
– I-am dat bani.
– De unde ai avut banii?
– Din buzunar, de la tine.
– ªi atunci de ce zici cã nu e al meu?
Un pusti pe strada:
− Mamaie, matale esti curva?
− Obraznicule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?
Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri:
– carni – fasoli – ligumi – fructii – barabulii – ºî altilii...
Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batranel:
– Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam impreuna si la cantar si la ambalaj si la dat restul, ma rog, asa cum e specific breslei noastre, dar in fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, asa pe de-a moaca. De ce?
– Baaai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat ii sunt indatorat pana la moarte.
– Serios? Cum asa?? Cand???
– Cand aveam 20 de ani si eram student la ASE, batranelul asta mi-a fost profesor. Si daca n-avea el grija sa ma pice la examene, cine stie… ajungeam vreun amarat de bancher.
