“În 1933, Adolf Hitler a creat Ahnenpa ß (Ariernachweis), un PAȘAPORT genealogic care atesta că posesorul era arian!
Acest pașaport a dat acces la muzee, clădiri publice, cinematografe, studii și muncă și [ !!!!!] conform legii din 7 April 1933, spunea că NEARIENII trebuie împiedicați să intre în facilități publice!!!
Pentru că între altele exista ”pericolul de a transmite boli grave populației ARIENE!!!”
În cadrul procesului de la Nurmberg, acest ”PAȘAPORT” și legea de adoptare a lui a fost unul din capetele de acuzare la adresa conducerii politico-militare a Germaniei naziste, pentru ”discriminarea criminală” a celor care nu erau ARIENI!!!”
-
F bine punctat! Transmite, te rog, si boilor din guvern… si cat mai mult pe retelele de “canalizare”
-
Aici e mai citet: https://encyclopedia.ushmm.org/narrative/63060/thumb.pagespeed.ce.g5GcfOod1f.jpg
Apropos, din moment ce ii foloseste actul, s-a interesat de soarta lui? Mai traieste Joseph Schafer sau ce stie de el? E chiar neplacut sa-i iei pasaportul si sa-i dai cu piciorul deoparte, nici la revedere sa-i spui. -
Sparta-cuc, nici pasaportul lui bunica-tau nu te mai ajuta la faza asta. Esti expirat, tataieee!
Daca vrei in discoteca, trebuie sa arati ca ai 18 ani si esti vaccinat. Exact ca in trecut!
Daca nu poti aceasta, fetitele sunt pa ca in situatia yoghinului. 🙂
Pe mine m-a intrebat deja o persoana daca sunt vaccinata. Si am zis ca da, dar am documentul doveditor.
Eu nu te discriminez, tu te discriminezi singur. Daca intelegi ca prin Sine si de la Sine vine ce iti spun eu acum, bine, daca nu, noroc bun!
Tu cu de la tine putere te duci si te vaccinezi singur ca daca nu mai ai pe tataie sa te ia de mana sa te duca la dispensar… Eu una nu cred ca te-ar fi lasat de izbeliste ci ca ti-ar fi spus sa-ti aduni fundul de pe unde il ai imprastiat si sa te duci sa te intepi in umar. Mie daca imi spunea bunica-tau sa ma duc sa ma intep, m-as fi executat imediat. Unde-i lege nu-i tocmeala! Sau vrei sa-ti pomenesc de legea lui tataie al tau?
Genetic o incasezi, intelegi mataluta cum devine povestea? Tataie al tau avea si alta treaba. Ca tot insisti, daca ii aduc aminte de Abraham ca avea multi fii, imediat isi aduce aminte ce avea de facut.
Logic, n-are timp de tine! Daca ii spui ca te duci sa te intepi sa te placa fetili, cum zice MR, poate, poate, n-am zis definitiv, are timp de tine.Glead tu heav helpd.
-
Bai muista batrana “yogina” – vad ca ai ramas adanc marcata de bolile venerice pe care le-ai luat de la guru Ghibolaru – cand iti penetra cele 3 gaurici! Marsh in mm de nebuna!!! Cu dragoste netarmurita pt tine, Spartacus!
-
“mm”
Vorbesti aiurea!
“Cu dragoste netarmurita”
Mergi la manastire cum ti-am mai spus si te scalda ele, maicile, in apa de mare!
“Spart acus”
Nu inteleg ce limba vorbesti. Cine te-a spart?
-
-
-
Antonescu le-a zis “pa” la legionari. S-a dus dupa Hitler.
“Ion Antonescu a decis intrarea României în Al Doilea Război Mondial de partea puterilor Axei, pe baza promisiunilor lui Adolf Hitler că teritoriile românești pierdute în 1940 ca urmare a Dictatului de la Viena și Pactului Ribbentrop-Molotov vor fi retrocedate României.” – WikiNepretuitilor, sa nu cumva sa iesiti din cuvantul balozaurului de Bivolaru ca nu aveti scapare! Cum zice el, asa faceti!
Batalia de la Stalingrad: cea mai sangeroasa din istorie, 2 mil. de morti. Daca au mancat bataie nemtii, atunci s-au retras. S-au batut pana pe strada. Termenul folosit e “house-to-house battle”. “Face off” cum ar veni pentru ca si unii si altii aduceau intariri si provizii.
“In 19 noiembrie, Armata Roșie a lansat Operațiunea Uranus, un atac pe două direcții care a vizat armatele română și maghiară mai slabe care protejau flancurile Armatei a 6-a. Flancurile Axei au fost invadate și Armata a 6-a a fost izolată și înconjurată în zona Stalingradului.
Adolf Hitler a fost hotărât să rețină orașul cu orice preț și a interzis Armatei a 6-a să încerce o evadare; în schimb, s-au făcut încercări de a-l furniza pe calea aerului și de a rupe încercuirea din exterior.
Luptele grele au continuat încă două luni.
La începutul lunii februarie 1943, forțele Axei de la Stalingrad, după ce și-au epuizat muniția și mâncarea, s-au predat după cinci luni, o săptămână și trei zile de lupte.”Ai aici in engleza si procedezi ca si mine, cu google translate pe care mi-l recomanzi pe bucatele daca ti-e greu sa intelegi: https://en.wikipedia.org/wiki/Battle_of_Stalingrad
Dupa batalie, Antonescu e demis de rege la 23 august 1944 si predat comunistilor care acestia atat au asteptat ca sa-i faca proces rapid si sa-l execute.
Deci solutia ta a fost executata in istorie. N-ai ce face cu ea.
-
-
Revenind la balozaur n. 13 martie 1952, asta nici nu exista pe vremea cand se dadeau luptele astea.
Dar asa, v-ati pus voi de-a curmezisul pe istorie ca stiti voi mai bine.
Rareori merge ceva din prima, dar daca pierzi trenul, pierdut ramane.
Actiunea se numeste trial and error. Experimentezi in laborator si prin experimente are loc cunoasterea.
Asa se avanseaza, nu prin metoda defetista a lui “Hai sa nu facem nimic ca oricum e gratis!”
Voi nu veniti cu solutii, voi veniti cu fundul sa il lipiti unii de altii ca asa sa se vada mai bine animalul care cauta consolare in atingerea de turma.
Din compasiune, ca sa traiasca animalul se face vaccinul, nu ca sa se faca experimente pe voi.
Si nu, nu vi se face in fund cum aratati voi. Pentru ca sunteti respectati ca oameni vi se face in umar.
Nici asta n-ati fost in stare sa observati.Voi doar “Hitler, Hitler” strigati la Iohannis. Really? Cum se face ca desi a mancat bataie peste tot in al doilea razboi mondial, e in Romania presedinte?
-
Draga MR, vezi ca bautorii de pishat de vaca din Varanasi o cauta disperati pe iapa Neele! Cica vor sa ii incinereze hoitul si sa-i dea drumul la vale pe Gange… te rog din suflet, ajuta-i…
-
“Acizii noștri metaforici sunt educația, schimbul liber de idei și libertatea de a gândi, de a vorbi, de a greși și de a învăța fără teamă. Protejarea acestor principii nu înseamnă a accepta intoleranța sau a promova ura, ci necesită curaj – curajul de a recunoaște îndoiala, de a-i provoca pe ceilalți și de a fi provocați.”
Sah-mat, spartule!
Nu te pui cu Kasparov. :))-
Tu vorbesti de libertate? Cand vrei sa se intepe cel se langa tine sau un strain sau oricine, doar sa accepte o terapie genetica experimentala ca asa ai facut tu. Si doar asa esti tu safe.
-
Ce terapie genetica? Bati campii, hahaha!
Auzi ca sta Maica Domnului pe tron. Si Fiul ei, Mantuitorul, tot pe tron sta. Iar liftul de alaturi e ocupat.
Eu n-am facut vreodata in lift – Hahaha, Romania comunista!
Apesi pe buton si vine hartia igienica.
Apesi pe 1 vine doar o foaie.
Apesi pe 2, vine o foaie cu 2 fete.
samd.
Pana cand iti arunca sulul cu totul, Hahaha-ha!
Pentru ca nu se face vaccin cu corona chiar si mort sa fie. Pentru ca e mort deja.
Esti nebun la cap! Eu rad cu baba in lift. Cica nu e real. E foarte real. Si pute! hahaha!Terapie genetica e cand faci karma yoga. Prin karma modifici ceva despre tine.
Ok, mi-a trecut momentul de maxim. Ce treaba ai tu cu libertatea mea?“Cand vrei sa se intepe”
Ce treaba am eu cu intepatul tau? Vrei sa traiesti, te intepi singur. Daca nu, e treaba ta!
Eu n-am nici-o legatura cu deciziile tale. Poti cauta alt doctor daca vrei sa-ti dea alt verdict. Eu ti-am facut informarea. Daca nu te vaccinezi, crapi cu valul delta.
Eu deja fac terapie la picioare. Dar la mine este explicabil ca am intrat cu o conditie in pandemie si de aceea toate confesiunile mele sunt mai mult sau mai putin voalate pentru ca eu nu vad lumina de la capatul tunelului. Nu o vad. Si nu dau sanse.
Dar tu esti atat de ridicol ca nici macar nu cauti o solutie. Vii si te bati cu mine pentru ca iti ofer solutie. Daca eram bitch, si spuneam “hau, hau, nu exista vaccin”, atunci erai, “Aa, she’s a bitch, don’t worry!”.
Dar asa ca ti-am spus, in baza acelui 1 an de pregatire pe care il am care face diferenta fata de o tarfa de la colt, exact de acel 1 an te iei ca sa faci caragatsa de mine si de medicina in final.Daca pe voi nu va doare de vaccin, de ce mai deschideti discutia?
Adica ce? Aveti dubii ca nu vreti sa va vaccinati?
Eu trebuie sa va explic voua de ce aveti dubii?
Si de ce trebuie sa-mi spuneti mie?
Mergeti in Rusia si luati-va Sputnik daca nu va place romaneste! Sau daca intr-adevar va credeti siguri pe practica voastra spirituala ca puteti sa va descurcati in caz de moarte 100%, fara de intoarcere, fara de revenire cu corp rainbow, etc., de ce mai veniti public sa mai vorbiti daca tot sunteti maestri eliberati?Eu nu sunt maestru eliberat, nu am pretentii de spiritualitate si de aceea imi pun credinta in Dumnezeu si mi-am luat vaccinul. Ce mare branza? La fel si cu masina! Te rogi lui Dumnezeu si iti incui masina sa nu ti-o sparga hotii.
Spiritualitatea si vaccinul nu au nimic una impotriva celeilalte. Se pot amandoua odata. Asta-i culmea! Mai si motivezi ca n-ai libertate.
Daca erai o vaca a carei karma era sa fie vaccinata de stapanul sau ca ea sa nu moara si tu erai vaca, abia asteptai sa fii vaccinat ca apoi sa ii arzi karma vacii. Nu se face adunare de actiuni pentru ca nu se umbla la genetic.
Si chiar daca s-ar umbla, cate vieti ai de gand sa traiesti? Este o frica exagerata. Si eu nu sunt Dumnezeul tau, mai du-te de p******a! Ai icoane, roaga-te la ale tale, nu la ale mele!“cu moderatie”
Viata sau ce?
Traieste tu cu moderatie! Adica fa-te ca nu traiesti!
Ca apoi apar moderatori la viata si ai fi in stare sa-ti moderezi copiii sa nu planga de foame, sa nu ceara nimic pentru ca viata e pe portie – Esti mai rau ca in transee, in razboi.
Asta tu faci experiment la tine acasa cu moderatia pe plozii tai, si nu mie in fata.Ajunga-ti portia de nebunie pe azi! Nimeni nu vrea o bucatica mai mica de viata, sa fie lipsit adica, ci roata cat mai mare de cascaval si de placinta si daca se poate sa prinda si pe Dumnezeu in ea, nu doar o bucatica cum te sclifosesti tu la mine in fata mea.
VIATA E UN DAR. -
Eu zic sa nu mi te mai adresezi de acum inainte. Unde vezi ca scriu sa orice as face, pleci di acel loc si nu mai vii dupa mine sa mai deranjezi. Sau invers, unde merg eu, tu nu vii dupa mine ca nu esti eu. Esti dusman. Te dai tu la o parte din fata mea pentru ca nu am ochi pentru tine. Nu exista nici-o relatie sau relationare. Te imbeti cu apa rece incer4cand sa scoti argumente cu mine. Ai zero loc in inima mea. Piei Satana cu limba lunga, otravita si rea!
-
-
-
Si apoi esti atat de baut sau de covidit ca nici nu stii exact locul crimei. Ori e vale, ori e Gange. Nu pot fi amandoua odata. Chiar ca esti spart.
Iar cand vorbesti de disperarea de fapt te milogesti la indieni pentru ca daca te milogesti la romani, de ce sa nu tina spiell-ul si la indieni?
Bad luck! Nici nu te nascusesi cand Advaita Vedanta pleca din oras in suburbie si din suburbie venea inapoi in oras.
Ishta-devata de care scriu Scripturile este Ishta Devata de adorat.
Vezi iepe in loc sa vezi Devata. Inseamna ca ai manipura mica pe o swadhistana care se varsa in Gange.“ajuta-i”
Cu ce?
Sa le spuna ca amerizarea n-a avut loc?
Sa nu se vaccineze?
Ca mortii lor de covid au cenusa neridicata cu sutele si ca s-a hotarat sa li se dea drumul la cenusa pe apa?Esti penibil sa pui indienii sa caute lemne pentru altii cand nici pentru ai lor nu au!
Esti penibil sa ceri ca persoane necunoscuta din India sa-ti faca tie rug ca asa poftesti tu!
Esti penibil sa vii cu insulte de doi bani de ca si cum in secolul 21 se face sa umbli ca Spartacus in curul gol!Pune-ti chilotii pe tine ca incalci Vinaya, pretins Kala! Ambele perechi! Acum si nu ieri!
-
-
Una nostima cu Pavel si trupa de la Faur.
Se adunasera acolo mai multi si colega de an cu prietenul ei dupa.
Si incepe trupa de soc cum ar veni sa faca meditatii sa se faca curatenie pentru ei pe culoarele blocului.
S-a apucat colega de an sa puna mana pe matura, pe perie si sa faca smotru mutand si mobilierul din cale care nu era de folos intr-o camera adiacenta. S-au burzuluit s-o raporteze ca ea nu facea meditatii ci chiar curatenie. I-au facut bilet. La care a intrat si Pavelutul in tema pentru ca el ii intampinase in acel imbietor loc. Pavelutul avea obiceiul de a sta cu orele in Vrishikasana si alte asane sprijinite de teancuri si columne de “carti, tratate si magazine de yoga”.
Mi s-a dereglat si ciclul de la asa aratare.
“Domnul” Gamulea avea predilectie pentru acest loc la marginea orasului. Isi alegea locatiile unde isi “aseza cortul” in functie de ce gasea. Iar ce gasea erau locuri murdare si intunecoase. Au avut chiar si in buricul targului locatie pana au inchis din cauza de chirie crescuta ca era centrul. Si acolo am fost: era murdar, dezordine, intuneric, loc stramt si ingramadit cu lucruri vraiste unele peste altele. Iar karma yoga era asa zisa ca de fapt se tragea pisica de coada sa treaca timpul. Dar sa vezi la Steaua Divina cand a plecat Nela!
Au gasit podul sa il faca birouri. Trecem peste ca eram de fata!
In timp am aflat cum se fac lucreaza in stil indian. Da telefon Bumbaru in India:
– Unde este comanda pe care am facut-o de plante indiene?
– Aa, pai vine peste o luna ca inca nu au venit plantele.
Adica erau si intermediari nu doar ca stateau degeaba. Si apoi cine sa inspecteze calitatea plantelor indiene dintre romani? Cine sa stie cum e gustul autentic de Gotu Kola sau Shatawari? Asa pe dibuitelea si orbeste se facea totul cand am venit eu la Ayurveda. Ce sa mai zic de elucubratiile de ani mari, spre 17-18?
Ii si auzeam: Cu tehnica aceasta… cred ca vorbeau de Shank … mi-am curatat 200 de ani de karma. Sunt bebelus de nimeni nu-i ca mine ce curat sunt. Era noaptea pe la 11 iunie.
I-am inregistrat pe toti in memoria proprie. Cand ma plictisesc, pun banda cu inregistrari si ii ascult cu mare drag. Sunt doar colegii mei de la yoga-ayurveda.
Cu birourile:
Intr-o dimineata la 8 apare Bumbaru in pod si ii ia pe “programatori” la intrebari. Unul din ei era inca parfumat de la petrecerea cu 2 pe care le lasase la poarta ca sa intre la 7 la lucru. El zicea ca s-a trezit devreme.
Si vorbea Bumbaru si vorbea si astuia ii curgeau ochii pe jos de somn si oboseala … m-am si inchinat ce voia ea sa-l responsabilizeze.
Am vazut atatea, cum sa nu raman cu sechele?
Cea mai nemiloasa mi s-a parut urmatoarea, Era o femeie care avusese o gramada de necazuri in viata si nimeni n-a ajutatat-o, dar ea a ramas muncitoare si silitoare. Prin atitudinea ei dedicata inspira respect celolrlati. Pe aceasta femeie a pus-o Bivolaru sa faca nauli multe zilnic ca s-o considere shakti. Nu am voie sa vorbesc de tapas-ul altuia, dar ea nu putea sa faca asa ceva. Ce sa mai gaseasca vreun drept abdominal sau sa miste ceva din locul unde a incasat toate loviturile?
Ea venise din atitudine umil crestina sa aiba o paine sa manance. Eu nu cred ca va fi vreodata careva sa ii rezolve ei traumele sufletesti. Ea daruia din putinul ei altora si nu invers.
Daca te plangi de boli venerice, inseamna ca le ai.
Te duci atunci frumusel sa te inregistrezi sa te stie autoritatile ca esti bolnav sa-ti poata da tratament si sa te poata supraveghea spre binele tau, nu necesar al meu. Eu te informez care e calea dar decizia nu este tot a mea. Din constiinta ta te duci si te vaccinezi, din constiinta ta te duci si de tratezi, nu din a mea. Sa nu ne incurcam eurile! Eu-ul meu a trecut prin vizita medicala si prin vaccinari pe care tu nu le ai facute. De aceea tu insati iti permiti sa spui “hai, atinge-ti scopul!”.
Iar aceasta cu covidul este pe aceeasi linie, ie pentru tine lista de negatii in care te complaci. Tu insisti ca ai conexiune cu lumea din afara si ca esti in masura sa dai sfaturi. Nu esti calificat sa dai sfaturi medicale si retete nu poti prescrie. Eu nu am incredere in verva cu care te afisezi, fie ea cat de multa si de la alte popoare – toate.
Intai iti pui chilotii pe tine cum ai invatat de la maica-ta cand aveai febra si stranutai pentru ca ea te-a dus la doctor, nu tu ai dus-o pe ea la doctor.
Ea a scos biletele de autobuz din geanta si ti-a dat si tie sa ai sa iti compostezi biletul si nu invers ca tu i-ai rascolit in geanta si i-ai gasit biletele si te-ai jucat cu compostorul si ai gadilat soferul la fund, i-ai facut cu mana in oglinda, etc, etc. Ea a fost la lucru pentru banii de bilete, nu tu. Tu ai stat acasa si ai facut caca la olita si strigai sa-ti aduca hartia igienica pentru ca “miroase urat”, adica mai si stiai ca miroase urat. Acolo e eu-l tau: pe olita galbena de plastic sau ce culoare avea.
N-ai tu maturitatea de a te numi “intelept”.
Invata sa te speli pe maini cu apa si sapun dupa ce folosesti olita sau toaleta! Exista si prosop ca la crestini, daca ceri, sa te poti usca pe maini. Exista si cana cu apa rece si restul. -
Draga Spartacus sau cum iti mai zice acum:
MR a abordat cu toata seriozitatea statutul tau de sclav si din consideratie pentru problema ta, chiar a tras la galere pentru tine si in loc de tine desi nu avea bec rosu sa-i reliefeze muschii lui puternici sau sa-i spuna cand sa intre sau sa iasa din sala. Exista daca vei cauta, inregistrarea cu el vandut contrab taxei de curs.
Nu este necesar sa-l mai dezbraci ca sa constati.
Poti sa-i oferi multumirile tale apreciative si respectul tau si cam atat.Cat despre mine, sa zicem ca am avut ganduri expansive si fara de inhibitii am vrut sa alaptez in biserica de fata cu toata lumea. Au fost conditii de pestera, de securitate sporita, de lux exorbitant, deci nu se pot recrea acestea la vointa. Pentru show am primit aplauze. Si mie imi trebuie becuri dar de acelea de 200 W, si cu oglinda inclusa.
Spre deosebire de MR, anunt audientei mele ca obiectul adorarii este vaccinat cu cele 2 doze Pfizer. Pentru cauza de fidelitate am luat doza 2 tot ca doza 1 pentru ca se poate sa fie dramatic ca la canadieni si sa incepi vaccinarea cu o doza si sa o termini cu alta.
Daca Mihai Rapcea a fost bun de selectie in Ben Hur, eu am jucat in Istoria Romanilor de la Daci si de la Romani incoace.
Gasesti mai jos sacul de bunuri ce iti raman tie:
💌 – scrisoare de dragoste la care sa te uiti cand te plictisesti. Pe vremea ta nu exista globuri de cristal.
💪- muschii transpirati ai lui MR
🎁- o cutie in care sa poata dormi amicul tau, soricelul
🎗- fundita de premiant fara premiu
👕- una bucata tricou Tripura orice ar fi insemnand aceasta
🛒- cartul de cumparaturi cumparat de pe amazon
🩲🩲🩲🩲- perechi de chiloti de schimb numerotate cu 1, 2, 3, 4, ca stimulent a invata sa numeri.
🩳- 1 pereche izmene purtate ca sa nu uiti ca te-ai nascut
🦺- vesta de agent de circulatie a lui MR
🥿 – balerinii mei de vedeta pentru ca poate am vrut sa dau examen la Balsoi Tiater
👗- rochia la care am renuntat cand am sarit sa ajut in bisericaMR spunea ceva de niste apa si aer. Eu zic apa minerala cu lamaie.
Si f. imp.: 1 buc. Biblie cu iscalitura absolventi St. Gheorghiu pe prima pagina si dedicatia cartii mie, subsemnatei. Oferta e unica deoarece doar in Romania se citeste aceasta versiune modificata si imbunatatita cu eu-ri personale.
Imi pare rau, nu am mai mult!
-
Ca sa incheiem subiectul, pasapoarte existau si inainte de acest asa zis pasaport arian cum il numiti voi.
Eu stiu ca unde-i lege, nu-i tocmeala! Daca trebuie sa fii vaccinat ca sa calatoresti, atunci vaccineaza-te!
Eu altceva cu cea mai mare dragoste nu pot sa recomand. Dorinta sa calatoresti este a ta, nu a mea. Trebuie sa comply with it.
Pe mine nu ma intereseaza ca te uiti la riscuri ca e valea adanca, si alte rahaturi subversive. Eu nu te car in brate ca nu sunt eu Cristos. Daca nu te conformezi cerintelor autoritatilor romane, este doar din vina ta ce repercusiuni vor fi pe tine. Nu poti sa dai vina pe mine pentru incapatanarea pe care o ai tu. Nu facem schimb de identitate. Nu exista ca suntem acelasi tu.
Si apoi nu se vor rasuci autoritatile pentru ca le blasfemiezi. Este problema ta de comportament in care nimeni altcineva nu este implicat. Toti care au aceasta dorinta de a pleca din locul in care se afla, trebuie sa prezinte documente doveditoare ca acolo unde se vor duce vor fi cat de cat de inteles cu cei la care se duce in vizita.
Este o treaba de bun simt sa nu te apuci sa distrugi casa omului la care mergi sa vizitezi. Este o treaba de bun simt sa nu-i faci viata amara si sa-l bagi in mormant nemeritat.
Deschide pasaportul romanesc, chiar si comunist daca il mai ai, si vezi pe filele sale ca ti se cere sa onorezi documentul si ai diferite obligatii ca purtator de document eliberat de autoritati. Pasaportul nu tine loc de vaccin.
In locul in care mergi, oamenii trebuie sa aiba liniste sufleteasca si nu sa sara in sus din cauza de romani tigani care le aduc boli, care le aduc injurii, care le distrug caminul si ii dau peste cap din caile lor.
Asa se face acum la nivel mondial ca se vaccineaza persoanele pentru ca virusul sa nu ia si mai multa amploare. Si eu cred ca inca nu se face de ajuns. Nu pentru ca am lucrat la CDC, mi-as fi dorit, dar imi dau seama cata responsabilitate este sa coordonezi sanatatea atator populatii pe glob si sa te alegi cu flegme de presedinti chiar in ochi. Odata ce am uitat de unde am plecat, in bunul plac comunist, cu greu, poate nicidoata nu se mai refac legaturile distruse si uneori oamenii si chiar iubirea lui Dumnezeu poate fi ranita intr-atat incat sa-si intoarca fata de la oameni. Se poate.
Si apoi ce fel de viata este aceea smintita pe care o traiesti in alte locuri, straine, ca apoi sa ai pretentii deasupra lor ca tu cunosti? Nu cunosti! Invata sa te supui lui Dumnezeu! -
Se poate să aveți dreptate: https://www.facebook.com/razvan.climescu/videos/4433629206725377/
Nu vreau să vă supăr contrându-vă ideile. Poate sunt importante pentru voi.“Să deschidem bine ochii fraților și să luăm aminte căci cu siguranta acestea sunt vremurile dinaintea venrii Mântuitorului Hristos. Asa sa ne lumineze Dumnezeu pe toți 💝 …. Să nu primim acest vaccin ( părintele Zenovie de la Mănăstirea Nechit , neamț )”
Și numele lui este semnificativ: Climescu.
Eu, în calitate de Jyeshta, nu vreau să va aduc nenorocire în casă. Îmi pare rău că v-am făcut să credeți că se poate lua online vaccinul de pe unul pe altul. Uite, o să încetez să vă mai vaccinez second-hand ca să nu vă crească solzi și să va iasă răni și boli de piele.
Este un curent de opinie deja și ca să ai solzi în curentul de opinie și să mai și înoți indiferent în el, chiar dacă este doar un solz, sau un fir încarnat, sau măcar o bumbiță pe piele, sau na, o celulă care strigă disperată că vrea să se descuameze, eu nu pot ca să vă cauzez acest rău.
Dacă n-am repetat, scuzele mele și să vezi coincidență: am setat AC la 74 care e nr. de la troleu, și asta înseamnă că trece troleul prin AC. Aoleu, ce prăpăd! Trebuie să merg să constat stricăciunile.
Sănătate,
Neele
p.s. Nu-mi scrieți pe adresa de email pentru că nu mi se întinde acvariul până acolo! -
Procedeul obtinerii apei calde: Zeon (liturghie) Wikipedia
-
Astazi “nepoata mea” are serbarea absolvirii liceului.
NU AM FOST IN-VI-TA-TA.
Nici nu mi s-a spus macar.
De dis de dimineata au inceput sa sune si nu e ca m-au ocolit dar si-au luat telefoanele din furca cu ei ca eu sa nu pot sa ridic receptorul si sa spun ceva.
Apoi mi-au comentat urat indarat sa imi jigneasca sentimentele. -
Sa inteleg si eu: deci nu mai e exmisa. Astia erau tartorii absoluti.
Poate maine sa inteleg, pentru ca azi nu pot. -
Nu te intrebi niciodata de ce nu i-a convenit ideea ta. Este pentru ca esti un master al rautatii.
Ai plecat cu niste deprinderi neplacute de unde ai plecat. Te doare in cot de altii.
Daca nu stiai, este porunca a doua: Sa-ti iubesti aproapele ca pe tine insati! NU VREI SA AUZI. Asta e perversiune a simturilor. Zucky te iubeste, dar tu, uite ce faci!
Nu numai ca nu mai ai incredere in oameni, dar nici nu-i mai iubesti si asta n-o poate schimba nimeni.
Sau tu cel mult ai incredere in cei cu care te aduni ca stii ca te aduni la rele, ca Valentin, Zarathustra, samd.
Crezi tu ca nu conteaza faptul ca le dai cu flit celor pe care ii percepi ca fiind slabi de inger (pentru ca ei merg corect) daca tu le acorzi sau nu atentie, pentru ca daca Doamne fereste, maine ai ocazia sa fii in imposibilitate (vandut ca sclav la galere), pe ei are sa ii doara. Tu asta nu vrei sa accepti: faptul ca au sentimente si din cauza sentimentelor lor, esti obligat sa ai un anumit gen de comportament. Rusine sa-ti fie ca te-a iubit Zucky si ca l-ai asimilat lui Bivolaru’ handicapatul!
Ai avut o sansa si i-ai dat cu piciorul. Mai bine iti bagai piciorul intr-un zid decat sa faci astfel de chestii. Te-ar durea dar macar nu-ti afectezi relatia ranindu-i pe celalalti.
Inca o data: scuzele mele ca ti s-a pus capat la gargara, Gargamel!
Te duci la Khentrul din razbunare si nu pentru a avea un drum in viata. Nici nu il intelegi pe maestru, nici sa respecti principiile Vajrayana nu te tii.
N-a zis niciodata Khentrul ca te vinde ca sclav. Daca relatia ta cu el de suflet este ca el te vinde, lasa-te vandut! Dar nu cred ca un maestru isi vinde discipolii. Macar pe partea de membrie pe care i-o aduci si iti asigura adapost deasupra capului si alta viata. Dar tu nu concepi sa te schimbi. Tu vrei tot viata veche de ‘las’ ca stiu eu mai bine’ si cumva ‘Khentrul sa se schimbe’ dupa mine ca ‘sa-mi placa mie’ de el.
Crezi ca nu te stiu cat esti de dificil? De ce crezi ca te ocolesc? Pentru ca ti-a intrat in fire sa doublespeak, adica sa-ti aiuresti anturajul cu cuvinte nelalocul lor desi stii bine ca ceea ce faci nu este corect.
Te desfeti in lipsa virtutii. Iti place sa-i vezi pe altii cum cad si sa te crezi inteligent. Aici la sentimente nu mai e test de inteligenta, copilasule: esti om adult. De acum se cheama intelepciune. Lasa starea de contemplatie geniala si spontana ca ii dai pe toti pe spate de suprem ce te crezi, si baga-ti mintile in cap sa faci ceva in mod altruist pentru ceilalti!
Dumnezeu se uita si are ochii cat cepele la ce potlogarii faci tu.
Intreaba pe Khentrul care sunt cele 6 lokas la Tibet si ai sa vezi ca nu iti neaga existenta lui Dumnezeu! Ai ‘gods and demigods’. Si daca mergi mai departe ai divinitatile precum Tara, Manjushri, Vajrakilaya, Kalachakra. Sunt aspecte divine. Cum sa nu existe Divin? Undeva in aceste clase este Dumnezeu care iti poate face multe necazuri. Degeaba te crezi suprem si fortos, cand revii la aspect de om pt. ca prin umanitate te eliberezi, atunci te prinde si iti baga ca Atotputernic si-ti plateste cum i-a platit Olgutei ca i-a inundat strazile. Dumnezeu nu ramane dator.
Daca nu te duceai la MISA, nu erai stained. L-ai preferat pe unul singur Bivolaru in locul lor. Ei sunt deja jigniti, nu trebuie sa-i mai jignesti inca o data.
Sigur ca or sa continue sa te iubeasca pentru ca sunt “prosti” si cred in ceva ce tu nu mai crezi.
Tot vii cu argumentul ca vaccinul nu este safe. Dar pentru copil, nu copilul isi da acordul si copilul nu citeste side effects si adverse effects cum il tragi tu de par, ci parintele care il iubeste si vrea sa-l vada in viata isi da acordul. Ai uitat de aceasta iubire de parinte in care dai sansa copilului la viata. Il protejezi de moarte prin vaccin. Asta este datoria ta. Si el, copilul are voie sa fie atunci ce vrea el. Nu intereseaza side effects si adverse effects asa mult ca nu s-a facut pana acum si critic de vaccinuri. La 2 anisori, ce critica sa-ti dea copilul? Il salvezi tu pe el pentru ca el nu stie si ca stai ca ma gandesc, ca ma scarpin, ca side effects. THINK FAST WHERE IT MATTERS! Ma enervezi bai cata rautate ai adunat in tine. -
Daca nu taceti, o luati in barba. Ca**tul ala de tratat nu exista.
-
Acum inteleg de ce imi spunea ca “muista batrana”.
Pentru ca ‘ “placute suedeze” PSD’ vrea sa le suceasca sa le arunce indarat.Spart acush, tu n-ai auzit de mantra Om M… Mu Ye …D..? E remediu in caz ca voi veniti la putere. Dar nu veniti pentru ca bancul cu visinu. Asa ca meri tu frumos la Herculane si gaseste acolo Club 69!
Mie nu-mi place sa beau, asa ca nu intru in club. Ultima oara cand am baut un pic, pic, pic, din ziua de Luni innorat mi s-a facut Duminica. M-au invadat toti ca hai, ca e Duminica, bucura-te, uite galagie multa!Mie nu-mi place multa lume, si atunci intri singur si faci tu baie de multime. Uite, Herculane e statiune internationala. Doar pui fundul in avion si aterizezi pe Coronini. De acolo cazi prin depravare evitand copacii la sosea si mergand pe 2 picioare ajungi in Club 69.
Si gasesti pe cineva sa rezolve 69.
Sau 99.
Sau 66.
Sau nu-i problema mea ce merge si ce nu, pentru ca eu n-am studiat Kamasutra.
Ok, boss?Mergi cum ti-am spus la Harc baba ulane, si te dai jos in platou.
Gasesti poteca,
gasesti ursu’
https://youtu.be/xqooC4ZG75Y
dansezi cu el,
sau ea,
si te intorci optional.Nu uita sa-ti faci sandvisuri cu salam!
Si sa-ti iei ceaiuri in sticla cu dop!
Hallelujah!
