La farmacie:
Un urs la farmacie:
– 50 de prezervative va rog. Doi iepurasi in
spatele lui isi dadeau coate si radeau de el. Ursu’ se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
– 52!…
********************************************************************
Leul cheama toate animalele si le spune:- cei frumosi in stanga, cei destepti – in dreapta.Toate animalele se conformeaza, numai iepurașul ramane pe loc.- Dar tu ce faci? Intreba leul.- Ce vrei, sa ma rup in doua?
*************************************************************************************************
Vanatorul amator :
Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze:
– Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus…..
– Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?
– Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat in el.
– De unde sa iau eu atunci cacat?
– O sa ai, o sa ai…
**********************************************************************
Unu’ trecea pe lângã o piatrã funerarã pe care scria:
“Aici se odihneºte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil”
− Doamne Sfinte! îºi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni în acelaºi mormânt!
*********************************************************************
Moare Ion.
La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
– Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in hohote de plins:
– Asta era vorba lui Ion, in fiecare seara …
**********************************************************************
– Alcoolul ucide.
– Si ce? Apa te face nemuritor?
**********************************************************************
Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si intreaba:
– Ce s-a intamplat?
– Apai dom’ primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile.
– Si….N-ati luat masuri?
– Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare.
**********************************************************************
Badea Gheorghe in tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
-Ce este ala?
-Un castravete, zice Badea
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-Mazare, in p….a matii!
*************************************************************************************************
Un popa il ia pe Ion sa-l ajute la sapat. Popa îi spune:
-Ma, Ioane, du-te si adu alea 2 sape!
-Bine, parinte!
Se duce Ion in casa la fetele preotului care erau 2 si le spune:
-Mi-o spus parintele sa va f…t!
-Nu-i adevarat! zice una.
Ion deschide geamu’ si striga:
-Pe amandoua, parinte?
-Pe ammmmmmmmmanddddddoua!
*************************************************************************************************
Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facând spagatul.
– Ce faci aici draga, intreaba sotul ?
– Uite dragul meu, am facut yoga, aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie.
Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste! Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic.
– Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ?
– Esti nebun? zice sotul … O placa ma costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea! Pleaca tipul si când vine, vede ca vecinul se juca cu tzâtzele nevestii.
– Tu ce dracu faci acolo, ma?
– Pai m-am gândit sa o excit… sa se umezeasca…. poate putem sa o împingem în baie, ca acolo e gresia mai ieftina.
**********************************************************************
O baba surda se urca in tramvai ,la un moment dat vine controlorul
– Biletul la control va rog!
– Ce zici maica?
– Biletul la control !
Baba se intoarce catre o tanara si intreaba:
– Ce zice fa maica ?
– Zice biletul la control pentru ca dansul e controlor.
Baba se intoarce suparata catre controlor si zice
– Si eu sunt contra lor maica dar ce dracu sa le faci!
]]>
*************************************************************************************************
Ajunge ardeleanu in gara intreaba la informatii:
– O plecat trenu` de Cluj?
– Da.
– De cand?
– De 3 minute.
– Eh. N-am intarziat mult!
*************************************************************************************************
Doua prietene moldovence se intalnesc dupa multi ani de cand nu s-au vazut si se duc la una din ele acasa sa mai povesteasca… Acasa era sotul acesteia care o intreaba:
– Tuchi, nu stii unde imi sunt sosetutzele?
– In dulapiorul din camera.
– Tuchi, vrei sa va pun o cafea?
– Da, multumim…
– Tuchi, vrei si niste prajiturele?
– Da iubitule, multumim….
Prietena, admirativ:
– Vai, draga, dar ce frumos vorbeste sotul tau cu tine , ce frumos te alinta…dar de la ce vine tuchi?
– De la TU CHIZDA…
*************************************************************************************************
Auzind zgomot printre crengile unui copac, veverita intreba:
– Bufnito, tu esti?
– Nu, sunt vrabiuta.
– Pai si de ce ai ochii asa de bulbucati?
– Ma c..c.
*************************************************************************************************
Ion si Gheorghe, pentru prima oara în SUA, se plimbau pe Wall Street si se mirau de inaltimea cladirilor. La un moment dat, se aude un tipat si cade de la etaj o blonda de vreo 40 de ani.
– Ia uite, ma, ce arunca astia, noi o mai foloseam vreo 20 de ani !
*************************************************************************************************
La o intrunire a unor filologi pe tema “Forma cuvintelor si intelesul lor”, unul
dintre filologi constata ca in engleza, de exemplu, cuvintul “destul” care se
pronunta “inaf” se scrie “enough”.
Un altul spune ca in franceza, cuvintul “beaucoup” care inseamna “mult” se
pronunta “bocu`”.
Un alt filolog atrage atentia tuturor spunând ca si in româna sunt asemena
cuvinte, stârnind mirarea tuturor.
De exemplu, cuvântul “extraordinar” se scrie “extraordinar” dar se pronunta : “hai sa-mi bag p…a…
***********************************************************************
Un canibal se mutã la oraº iar dupã ceva timp vine maicã-sa învizitã.
In timp ce mîncau, asta zice:
– ªtii, nu prea îmi plac vecinii tãi…
– Atunci mãnîncã doar legumele.
************************************************************************
Afis intr-un bar:
“Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!”
***********************************************************************
Doi condamnati la moarte.
– Vreo ultima dorinta?
– As vrea sa ascult un CD cu Guțã.
– De acord! Si tu?
– Pe mine va rog sa ma omorati inainte!
***********************************************************************
De ce nu sunt lovituri de stat in SUA?
Pentru ca e singura tara din lume care nu are ambasada americana .
***********************************************************************
Un student la facultatea de drept, examen oral.
− Ce este frauda?
− Ceea ce incercati dumneavoastra sa faceti cu mine!
− Explica-te!
− Conform codului penal: “Comite frauda acel ce profita de ignoranta altuia pentru a-l prejudicia…”
***********************************************************************
Doi vampiri reparau motocicleta.
– Da-mi te rog surubelnita!
– Ia-o pe asta.
– Aiiiiiigghhhhh! nu pe asta in cruce, cretinule!
***********************************************************************
O tânara la spovedanie:
– Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
– Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!
************************************************************************
La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie.
Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar, se ridica sicriul….
Din spate se aude vocea barbatului:
– Aveti grija la nenorocitu’ ala de perete!!
