|
Ion si Maria in vizita la gradina zoologica vad la un moment dat cusca
leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele
din urma pe ingrijitor:
– D-le draga unghe-i leul?
– La leoaica. Maria curioasa intreba:
– Dapai si… cat sta la leoaica?
– Cam o ora.
– Dapai, i-auzi, maaa, Ioane sta o oraaaa!!!
– Dapai, tu, Marie, eu nu mi-s leu.
Merg ei ce mai merg si vad cusca tigrului deschisa. Aceeasi poveste la
care Maria i-l intreaba pe ingijitor:
– Si cat sta acolo la tigroaica?
– Doua ore.
– Dapai, i-auzi, maaa, Ioane … 2 oareeee!!!
– Dapai, tu, Marie, eu nu mi-s tigru.
In fine ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5
minute. Aunci Ion spune, sigur pe el:
– No, ii vezi tu,Marie ca sta 5 minute!
La care Maria raspunde:
– No , No bine mai Ioane, dar si ce coarne faine are.
—————————— |
O blondã la volan:
– Inspectorul de Poliþie îmi fãcea cu mâna, dar eu nu l-am bãgat în seamã, oricum nu ar fi avut nicio ºansã la mine!
Draga mea, magazinul de bijuterii era închis, aºa cã þi-am cumpãrat un iaurt!
-Mamã, eu sunt prinþesã?
-Nu fiule, eºti cretin!
Doi copii la grãdiniþã:
Primul– Mama mea este cea mai bunã!
Celalalt– Asta spune ºi tata.
Soþia îºi ceartã soþul:
– Se pare cã pe primul loc la tine este fotbalul ºi abia apoi eu!
– Greºit, draga mea. Mai existã încã ºi boxul.
- Alo, parlamentul?
– Da.
– Eu vreau sã mã angajez în calitate de deputat.
– Ce, e ști prost?
– Nu, dar dacã trebuie pot sã mã prefac
Paradoxul geneticii: majoritatea femeilor au copii geniali de la barbaþi-idioþi!
Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele au mai mult ce regreta !
ªtiaþi cã cã 90% dintre oameni nu observã repetarea cuvântului (cã) la începutul acestei propoziþii?
-Cu cine trebuie sã semene copilul?
– Cu tatãl copilului, bineînþeles!
– Nu-i corect! Cu soþul!
Pulsul dvs. vine foarte incet, zise doctorul.
– Nu-i nimic, d-le doctor, pot sa astept ca sunt pensionar.
Un barbat in varsta vrea sa cumpere un prezervativ.
– De care doriti ? Verde, bleu, roz, cu aroma de banane, cu aroma de portocale…
– Cu armatura nu aveti ?
– Cum se cheama un tigan care aduna bidoane de plastic goale?
– PET ROM.
– Care este diferența dintre “politician” și “hoț”?
– Diferența dintre un politician și un hoț este cã pe primul îl aleg eu,în timp ce al doilea mã alege el pe mine.
– ªtiþi cum s-a nãscut celebra expresie:
“Bunã seara, prieteni”?
– Înainte, când se suia pe scenã, Cristi Minculescu urla cât îl þineau bojocii, dupã model occidental: “Bunã seara, Bucureºti!”, “Bunã seara, Timiºoara !”, “Bunã seara, Sibiu!”… pânã ce Iris a avut concert în Bãicoi!
– Imaginaþi-vã cã sunteþi într-un lac plin cu crocodili fioroºi. Ce faceþi ca sã scãpaþi de ei?
– Vã opriþi din imaginat!
De ce in baruri nu te servesc daca esti beat, in schimb la McDonalds, chiar daca esti gras ca porcul, nu exista restrictii?
Bula era in doliu.
– Ce s-a intamplat Bula?
– A murit bunicul!
– Cati ani avea?
– 105!
– E…, pai a trait destul! De ce a murit? Cancer? Leucemie? Parkinson?
– Nu! L-a impuscat unu’ ca l-a prins la nevasta-sa!
Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna care intreaba:
– Dumneata ai salvat ieri un bãiat pe lac de la inec?
– Da, eu ..
– Si sapca unde e ?
Doctorul catre pacient;
– Fumezi?
– Nu.
– Consumi alcool?
– Nu.
– Si nu trebuie sa-mi ranjesti ca un cretin. Oricum voi gasi ceva!
O brunetã ºi o blondã decoreazã bradul de Craciun. Bruneta bagã înprizã instalaþia electrica pentru pom ºi o întreabã pe blondã:
– Funcþioneazã?
Blonda rãspunde: – Da, nu, da, nu, da, nu…
Medicul catre pacient: – Domnule, am niºte veºti bune ºi niºte veºti proaste. Cu care sa incep?”
– Dã-mi o veste bunã, doctore! “zice pacientul.
Doctorul:
-“Boala asta va purta numele tau”
Limba olandeza este incercarea unui marinar german beat de a vorbi in engleza!
Autobuzul este acea masina care merge de doua ori mai repede cand
alergi dupa ea decat atunci cand te afli in interiorul ei.
Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza.
Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
– Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
– Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.
Un biletel pe masa din bucatarie:
“Dragii mei Optimisti, Pesimisti si Realisti,
In timp ce voi va certati, incercand sa demonstrati daca sticla este
pe jumatate plina sau goala, eu am baut-o.
Oportunistul!”
Incearca si tu, trimite mai departe, nu rupe lantul!!!
Dã-te de 15 ori cu capul de monitor,
Dã-ti cu tastatura in gurã de 20 de ori,
Aruncã-te pe geam si daca apuci, inchide ochii.
Si ai sã vezi persoana iubitã.
Trimite acest mesaj la 7 prieteni din lista, poate ai norocul sa
nimeresti printre ei si un psiholog.
V-ati intrebat vreodata de ce vestele anti-glont nu au si gluga? Ar fi
rezolvat niste probleme…
Un soldat merge la comandantul sãu ºi-i spune:
– Permiteþi sã raportez! Printre noi sunt poponari!
– Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?
– Pãi, pe faptul cã mi-a dispãrut rujul!…
– Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manele!?
– Da, nu mi-au tinut franele…
Sfat:
Dacã soþia ta vrea sã înveþe sã conducã, nu-i sta în cale.
Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre
pasageri si striga:
– Daca nici unul dintre dv. nu vrea sa cedeze locul doamnei batrine
care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul meu!
Cicã o partidã de sex echivaleazã cu 8 km de alergare!
Cine draq aleargã 8 km în 30 de secunde?!?
La o cina de afaceri a unui grup:
-Ma scuzati, sunteti cumva patronul firmei la care lucreaza sotul meu?
-Nu!
-Atunci va rog sa va scoateti mana din chilotii mei!
La sectia de politie vine un tip urland:
-Domnule politist, arestati-ma!
-Ce ai facut?
-Am tras un incarcator inspre nevasta mea!
-Nenorocitule, ai omorat-o?
-Nu, am ratat de fiecare data, de aia va rog sa ma bagati in celula!
Doi indivizi dormeau pe o banca in parc. Se apropie politistul comunitar:
-Ce faceti aici?
-Pai eu nu am casa, nu am servici, asa ca dorm aici!
-Si tu?
-Dorm la el in gazda!
]]>
