Foto: mediafax.ro Pânã la ora la care citeºti asta s-au strâns lejer 50 000 de like-uri pe pagini de susþinere ale lui Gigi Becali, acest martir al naþiei pe care soarta mâhnitoare l-a dus la puºcãrie. Nu vã panicaþi. E masa criticã de idioþi care se strânge sã protesteze, oricare ar fi cauza. Dacã mâine s-ar descoperi nemurirea ºi sensul vieþii, 50 000 de români ar behãi pe internet sã ne oprim din chestia asta cu rãspuns la întrebãri, pentru cã ei nu ºi-au pus întrebãri niciodatã. N-au ei nevoie de aºa ceva. Oricum era mai bine pe vremea lui Ceauºescu, cã avea toatã lumea casã ºi loc de muncã. Sigur, dacã citeºti comentariile lor analfabete ºi lipsite de logicã, te întristezi. Cã na, oamenii ãºtia au drept de vot în þara ta. Dar, dacã ai veleitãþi de infractor, înveþi cum sã fii un infractor iubit de public. În cinci paºi simpli. 1. Furã de la stat, nu direct din buzunarul oamenilor ºi nu se supãrã nimeni. Idiotul vede statul ca pe un duºman. Se bucurã când cineva ia bani de la stat. Statul nu are nicio legãturã cu buzunarul lui. Idiotul nu înþelege cã statul suntem noi. Sã-ți explic. Salariul tãu este impozitat în medie cu 27%. Asta înseamnã cã pentru fiecare o sutã de lei pe care îi vezi în mânã, dai 27 de lei la stat. Din ce rãmâne, trãiești. Dar nici ãia nu sunt toþi ai tãi. Cã orice produs are în preþul lui inclusã o taxã la stat. TVA-ul. 24%. Deci dacã tu cumperi un cârnat cu 124 lei, vânzãtorului i-ai dat de fapt doar 100. Ãla e preþul cârnatului. Restul se duce la stat. Cu ciupeala din salariu, ciupeala din cheltuieli și un calcul de bun simþ ajungi la concluzia cã pentru fiecare leu de care te bucuri, aproape un leu se duce la stat. ªi ãsta e statul. Jumãtate din banii noºtri. Ãia din care se fac ºcoli, strãzi, spitale ºi poliþiºti. Toate chestiile ãstea sunt ale noastre, construite cu ajutorul nostru. Noi suntem statul. Statul nu e dușmanul. Inamicii sunt bãieþii pe care idioþii îi aleg sã aibã grijã de banii noºtri. Iar dacã un produs al statului valoreazã zece milioane de euro ºi un politician deºtept i-l vinde lui Becali pe o sutã de mii de euro, o oaie ºi o ºpagã de douã sute de mii de euro, noi suntem ãia care ieºim cu 9,9 milioane de euro pe minus. Dar idiotul nu vede problema aºa. Nu are simþul proprietãþii. Nici nu înþelege cã ãia sunt banii lui, pentru cã nu i-a vãzut niciodatã. Nu i-a luat nimeni direct de la el din mânã. Aºa cã atât timp cât furi de la stat, idiotul nu o sã se supere. Vezi genul ãsta de gândire în reacþia clasicã a prostului la acest eveniment: „Huidu a omorât trei oameni ºi nu face puºcãrie ºi Becali a ajutat oameni ºi face”. Aparent sã omori accidental trei oameni e mai grav în faþa legii decât sã furi intenþionat de la 19 milioane de oameni. Dar furtul se iartã oricum, dacã faci treaba de mai jos. 2. Dã înapoi la idioþi 5% din ce ai furat. Idiotul are o memorie scurtã. Dacã îi iei o sutã de lei din buzunar, dupã care îi cumperi o ciocolatã, te va considera un tip valoros, care îºi ajutã aproapele. Sã te vadã lumea cum arunci cu dolari în cerºetori. Plãteºte-i copilului din Vaslui nãscut cu trei mâini ºi un picior operaþia de transformare a unei mâini în picior. Apoi angajeazã-l antrenor la Steaua. Gesturile grandioase, deºi procentual nu se apropie nici pe departe de daunele fãcute, prind la proºti. E ca la loterie. Sigur. Omul a luat câte zece lei de la fiecare, dar unii dintre noi pot câºtiga 20 de lei! Nu e bine sã fii ãla cãruia Becali îi dã 20 de lei? 3. Construieºte biserici ºi investeºte în fotbal. Bisericile la noi sunt ca pilonii de la protoss, din Starcraft. Dacã treaba merge prost, trebuie sã mai construieºti niºte biserici. Sigur, treaba va merge la fel de prost în continuare, dar toatã lumea te va considera un bãiat de comitet. Poporul român e un popor cu fricã de Dumnezeu. Bisericile nu-l ajutã cu nimic, dar simte el cã trebuie sã fie foarte multe. Românul adunã biserici cum adunã piþipoanca pantofi. ªi dacã ai venit la român cu o pereche de biserici, imediat te lasã sã i-o tragi. O sã fie convis cã meriþi sã þi-o sugã. Uite ce biserici frumoase i-ai dat. Investeºte în fotbal. Masculii de la noi sunt extrem de pasionaþi de acest sport. Poþi sã fii ºi Hitler, dacã ajungi patron la Steaua ºi le aduci cupa ºi campionatul, o sã te lingã pe pantofi toþi suporterii înrãiþi. Adicã vreo 10% din populaþia þãrii. Pentru cã fotbalul e mai important decât tâmpenii ca stat, lege, corupþie ºi prostii de genul. 4. Dacã eºti prins, fã drame ºi idiotul va empatiza cu tine. Scoate-l din beci pe copilul cu mâna-picior sã plângã ºi sã mãrturiseascã cum i-ai reparat existenþa. Idiotul va gândi cã ar fi putut ºi el sã se nascã cu trei mâini ºi un picior ºi cã l-ai fi ajutat ºi pe el. O sã te vadã ca pe un om de aur, cã ipotetic i-ai salvat viaþa. Nu uita familia. Aratã-le idioþilor cât de mult suferã nevasta, copiii ºi vânzãtoarea de la butic cã tu o sã faci pârnaie. Toþi oamenii au nevastã, copii ºi vânzãtoare de butic. O sã empatizeze cu tine. O sã simtã cã aºa ar putea pãþi ºi ei, sã ajungã la puºcãrie departe de familie. Fãrã sã-ºi dea seama cã nu au de ce, pentru cã ei nu sunt milionari ºi ei nu au furat. 5. Fii foarte idiot ºi idiotul te va vedea ca model în viaþã. Becali este iubit de idioþi, cã e exact ca ei: semianalfabet, plin de idei fixe, habotnic ºi þãran la suflet. Singura diferenþã dintre Becali ºi bãiatul de la florãrie sunt banii. Dacã bãiatul de la florãrie ar avea banii lui Becali, ar face ºi ar spune exact aceleaºi chestii. În niciun caz nu viseazã vreun idiot sã ajungã Bill Gates. Sã vadã lucruri, sã înþeleagã lucruri ºi sã foloseascã parte din bani pentru avansat medicina sau alte tâmpenii care împing lumea înainte. Idiotul vrea sã spargã seminþe lângã un leu de marmurã auritã ºi sã-ºi cumpere echipã de fotbal. Dupã care sã se ducã la televizor ºi sã spunã tot ce îi trece prin capul lui sec în legãturã cu subiecte pe care nu le înþelege. Becali e visul secret al tuturor idioþilor. Avatarul lor. Idealul lor de existenþã. Normal cã o sã-l iubeascã. Peaceastã paginã sunt oamenii din lista voastrã de prieteni care îl susþin pe Gigi Becali. Idioþii descriºi mai sus despre care nu ºtiaþi cã sunt atât de aproape de voi. Citește și: Ghid de fapte bune: Cum sã furi, fãrã sã furi, ca Victor Ponta Cele 7 sinucideri ale lui Adrian Nãstase sursa: vice.ro]]>