Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
– Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea…Ingerul ii
atinge spatele si e vindecat!
– Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si
eu clar lucrurile care ma inconjoara…Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa
si ochii i se vindeca, vede perfect..
Se uita ingerul si la al treilea…
– Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala…
—————————————————————————————————————————————
O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient care sedea in fotoliu.
“Nu vreau injectii. Urasc injectiile!..” , striga barbatul.
Dentista agita atunci o butelie cu oxid de sodiu, la care pacientul incepe sa tipe:
“Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!…”
Dentista il intreaba atunci pe pacient, daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.
“Nici o problema,” zice pacientul. “ma impac bine cu pilulele.”
Dentista revine cu o pilula si zice: “Uite aici, o Viagra.”
Barbatul: “Ha! Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!”
“Nu ti-o atenueaza,” ii zice dentista “dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua…”
—————————————————————————————————————————————
Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
– Sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa ma debransezi de la toate APARATELE de îngrijire care ma tin in viata!.
Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta.
Nesimtita !
—————————————————————————————————————————————
Daca poti incepe ziua fara cafea,
Daca te poti urni fara medicamente,
Daca totdeauna poti fi vesel , facand abstractie de durerile tale,
Daca te poti abtine sa nu plictisesti altii cu problemele tale,
Daca zilnic poti manca aceleasi mancaruri si poti fi recunoscator pentru ele,
Daca poti intelege , ca cei dragi tie sint cateodata foarte ocupati si n-au timp de tine,
Daca poti accepta critica si invinuirea fara suparare si ranchiuna,
Daca poti tolera ignoranta unui prieten si nu-l corectezi in permanenta,
Daca poti sa te porti la fel cu un prieten bogat ca si cu unul sarac,
Daca poti suporta tensiunea fara ajutor farmaceutic,
Daca poti sa te relaxezi fara alcool,
Daca poti dormi fara somnifere,
…atunci probabil esti cainele familiei!
—————————————————————————————————————————————
Paradisul european:
Esti invitat la un pranz oficial. Esti intampinat de un englez, bucatarul e francez, un italian se ocupa de buna dispozitie a mesenilor, in timp ce de intreaga organizare s-a ocupat un neamt.
Iadul european:
Esti invitat la un pranz oficial. Esti intampinat de un francez, mancarea a gatit-o un englez, de buna dispozitie se ocupa un neamt, dar nu te speria inca – totul a fost organizat de un italian.
Un belgian a propus ca aceasta sa devina Gluma Oficiala Europeana, pe care s-o invete la scoala toti copiii. Gluma va imbunatati relatiile dintre popoare, va stimula autoironia si cunoasterea interculturala.
Consiliul European s-a intrunit pentru a lua o decizie: va fi gluma oficiala sau nu?
Reprezentantul britanic a anuntat, cu o figura foarte serioasa si fara a-si misca buzele, ca gluma este de-a dreptul colosala.
Cel francez a protestat, deoarece Franta a fost descrisa intr-o maniera negativa. A explicat ca o gluma nu poate fi buna daca este la adresa francezilor.
Polonia a protestat, de asemenea, deoarece nu este prezenta in gluma.
Luxemburgul a intrebat cine va detine drepturile de autor asupra glumei.
Suedezul n-a scos o vorba, dar s-a uitat la toti cu un zambet stramb.
Danemarca a intrebat unde este referinta sexuala explicita. Daca este o gluma, ar trebui sa contina una, nu-i asa?
Olanda n-a inteles gluma, iar Portugalia n-a inteles ce este o “gluma”. Este un concept nou?
Spania a explicat ca gluma este amuzanta doar daca stii ca pranzul a fost programat la ora 13, cand de obicei se ia micul dejun.
Grecia s-a plans ca n-a fost anuntata despre pranz si a ratat astfel ocazia unei mese gratuite.
Romania a intrebat ce este un “pranz”.
Lituania si Letonia s-au plans ca traducerile lor au fost inversate, ceea ce este inacceptabil, desi se intampla tot timpul.
Slovenia le-a spus ca n-a primit deloc traducere, dar nu face caz.
Slovacia a spus ca, din moment ce in gluma nu apar o ratusca si un instalator, inseamna ca traducerea este gresita.
Reprezentantul britanic a spus ca si povestea cu ratusca si instalatorul pare foarte amuzanta.
Ungaria a anuntat ca n-a terminat de citit traducerea de 120 de pagini in maghiara.
Apoi, reprezentantul Belgiei a intrebat daca belgianul care a propus gluma este vorbitor de flamanda sau de franceza. Deoarece, intr-unul din cazuri va sprijini cu certitudine un compatriot, dar in celalalt caz va trebui sa refuze, indiferent de calitatea glumei.
In inchiderea lucrarilor, reprezentantul Germaniei a anuntat ca a fost placuta dezbaterea de aici, de la Bruxelles, dar ca acum trebuie sa ia toti trenul si sa mearga la Strasbourg pentru a lua decizia. A cerut ca unul dintre cei prezenti sa-l trezeasca pe italian, ca sa nu piarda trenul si sa se poata intoarce la Bruxelles pentru a anunta decizia.
“Care decizie?”, a intrebat reprezentantul Irlandei.
Si toti au fost de acord ca este timpul pentru o cafea.
